Специально для тех, кто не обладает выделенной линией или у кого скорость соединение с Интернетом низкая, мы предлагаем классический дизайн Love planet, соединяющий в себе достоинства основного сайта Loveplanet.ru и невысокие потребности в качестве соединения!
Страниц пользователей: 18447183 новых: 8370, сейчас на сайте: 30745
Знакомства Love planet - это популярный бесплатный сайт знакомств, уже сейчас имеющий более 17 миллионов анкет девушек и парней. На нашем сайте www.loveplanet.ru Вы можете вести переписку, читать дневники, принимать участие в голосовании TOP-100 лучших эротических анкет с фото самых красивых девушек и парней лавпланет.
Хотите бесплатно увеличить популярность своей анкеты? На нашем сайте loveplanet Вы можете завести собственную страницу в Интернете (адрес страницы указан в правом верхнем углу сайта лав планет) и оставлять ссылки на свою страницу на разных форумах, чатах и досках объявлений. Этим вы резко увеличите посещаемость своей страницы и свою популярность у противоположного пола!
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый...
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй...
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий...
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый...
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый...
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Катьки кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели... После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большаааая...
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой...
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой...
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой...
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тоесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый...
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый...
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
взято от саша
"Любовь – это когда его кожа на солнце так обалденно пахнет.
Любовь – это глупые записки по утрам на кухонном столе.
Любовь – это борщ, приготовленный вместе.
Любовь – это тепло его тела ночью под одеялом.
Любовь – это когда накинутая на плечи рубашка пахнет им.
Любовь – это когда ты плачешь по ночам от того, что не можешь уснуть, а сердце приятно сжимается и громко стучит.
Любовь – это когда ты постоянно хочешь позвонить человеку, но что-то всегда останавливает тебя.
Любовь – это безумная ночь, которая запомнится на всю жизнь.
Любовь – это когда хочется быть только с ним.
Любовь – это выбирать свадебное платье вместе.
Любовь – это толчки в твоем животе.
Любовь – это когда ты чувствуешь, что кто-то икает внутри тебя.
Любовь – это когда вы вместе рассматриваете фотографию с УЗИ и пытаетесь различить, где ручки и ножки.
Любовь – это мокрые пеленки и ползунки.
Любовь – это вовремя купить подгузники.
Любовь – это ссоры по пустякам и поцелуи каждый вечер.
Любовь – это когда идешь по улице и поешь.
Любовь – это когда маленький комочек сопит под одеялом.
Любовь – это когда первый раз вы идете в садик.
Любовь – это когда вы первый раз встречаете ребенка из школы.
Любовь – это шуршание листьев у вас под ногами.
Любовь – это мокрые поцелуи под дождем.
Любовь – это секс, которого хочется еще.
Любовь – это когда спустя 10 лет совместной жизни фотографируешься с мужем и детьми и чувствуешь, как незаметно рука мужа ласкает твою грудь.
Любовь – это получить приятный сюрприз в простой день, а не в праздник.
Любовь – это горевать у него на плече.
Любовь – это сидеть ночью вдвоем на балконе и молчать.
Любовь – это прощать, понимать и не предавать.
Любовь – это устроить грандиозную истерику из ничего.
Любовь – это вместе начать жизнь с нуля.
Любовь – это не бояться, когда он делает тебе укол.
Любовь – это вместе капать ребенку капли в глаза.
Любовь – это ссора по аське или в смс-ках.
Любовь – это стоически слушать, как правильно работать на компьютере.
Любовь – это чай с мятой и медом вечером.
Любовь – это вместе не спать по ночам, когда дети болеют.
Любовь - это когда вы держитесь за руки во время взлета и посадки самолета.
Любовь – это вместе собирать шишки.
Любовь – это потереть друг другу спинку.
Любовь – это понимать все в его взгляде.
Любовь – это тереться носами.
Любовь – это вдвоем не обращать ни на кого внимания.
Любовь – это вовремя сказать, что ты чувствуешь.
Любовь – это когда вы вместе хотите еще одного ребенка.
Любовь – это когда вы вместе понимаете, что еще на одного ребенка у Вас сердца не хватит.
Любовь - это смотреть вместе с детьми мультики, а не фильм, который давно собирались посмотреть.
Любовь – танцевать вдвоем медленный танец в спальне, когда дети заснули.
Любовь – сидеть вместе в маленькой ванне и смотреть друг на друга.
Любовь – это когда ты, любимый и дети стоите, обнявшись, посреди улицы и Вам больше ничего не надо в жизни, и ты понимаешь, что это – самое ценное."
взято от саша
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
взято от саша
Я вздрагиваю от звука каждой приходящей смски, надеясь, что это он. НО нет...
Он открывает почту. опять десять писем. ждет лишь одного письма от меня. НО нет...
ждем, живем, дышим, скучаем...
в общем счастливые люди...
достаточно счастливые, чтоб натягивая улыбку отвечать на вопрос "как дела?" - "все отлично!"
достаточно сильные, чтоб не писать друг другу...
достаточно смелые, чтоб часами мысленно уговаривать телефон зазвонить и передать нотки любимого голоса...
достаточно честные, чтоб целовать и говорить, что любим...закрывать глаза и представлять друг друга...
достаточно открытые, чтоб увидев друг друга он-лайн написать такое короткое и такое наболевшее "люблю", подумать...стереть сообщение и выйти из нэта...
ты боишься, что я как когда-то начну от тебя зависеть, при этом сам мечтаешь обо мне...
я боюсь, что ты не тот, с кем я буду счастлива, при этом...люблю тебя...
возможно когда-нибудь я смогу обнять тебя и поцеловать в ушко, как мы с тобой любим...
возможно когда-нибудь ты сможешь показать мне счастье, как мы с тобой хотим...
а пока... Я измеряю время в кружках кофе, ты в сигаретах...
Журнал LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду…
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой “девятке”.
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить “Я же говорил!”
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро “без рук” и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза “Да ладно, забыли” – самое оно.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу “Ты не понимаешь”.
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать “Виндоус”.
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац “зима-лето” зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
1. Мужнина сумашедший – может совершать неординарные и спонтанные поступки. Реакцией среднестатистической женщины на рассказы о таких действиях может быть восхищенное: «Ужас, ужас!..» и «Вот дурак-то!». Тем не менее, в представлении многих дам такое поведение есть признак мужественности. Лично я так не думаю, потому что у меня не вызывает восторга ситуация, когда мой «мужественный» друг ведет меня ночью, в тридцатиградусный мороз гулять, выбирая для этого самые неподходящие места. Сумасшедший может побриться налысо, порезав от избытка чувств и торопливости руку. Впрочем, все «ненормальное» легко сходит ему с рук, а раны заживают быстро. Правда, при ближайшем рассмотрении он может оказаться человеком чрезвычайно ранимым, а его сумашествие – попыткой заглушить душевную боль. Сумасшедшие – исключительно эмоциональные мужчины. Мой опыт говорит о том, что они не ищут женщин, которые будут потакать их выходкам. Им требуются те, кто будет держать их в рамках.
2. Каждый мужчина увлечен многим. Автомобилями и техническими новинками, азартными играми и политикой, музыкой и психологическими статьями, а так же картинками с красивыми ногами и бюстами. Увлеченный не по-детски представляет собою человека, который думает об увлечении 95% своего времени. Такие мужчины, как правило, сами занимаются тем, чем они увлечены. Музыкальные фанаты суда не подходят, а вот музыканты – да. Футбольные болельщики – нет, а футболисты – пожалуй. Мужчины этого типа требуют самоотверженного ухода и понимания. Если ты не понимаешь, зачем он часами сидит за компьютером, творя свой пятый эпохальный роман, не считаясь с тем, что предыдущие четыре не принесли ему ни денег, ни славы, то тебе этот мужчина не подойдет.
3. Ответственный мужчина в самый разгар веселья и всеобщего балдежа способен строго сказать: «Так, все, стоп! Я пошел домой, меня ждет Наташа, я должен купить хлеба!». И не просто продекларировать это двадцать три раза за один вечер, но и без сомнений собраться и уйти. Однако, паталогическая ответственность и стремление отвечать за все переходит порой в полную безответственность, когда загнанный своими же руками и беспокойной совестью мужчина начинает все всем обещать (об этом он никогда не забудет) и, в итоге, не делает ничего. Если у вашего мужчины ответственность не патологическая, то вам крупно повезло, а если ее степень перевалила за норму, придется смириться с этой чертой личности и ни в коем случае не вынуждать мужчину что-либо вам обещать.
4. Большой ребенок – самый распространенный тип мужчины. Детскость как доминирующая черта проявляется при близком знакомстве почти в каждом представителе сильного пола. Меня, к примеру, сильно настораживает, когда я ее не нахожу. Однако не стоит забывать о том, что дети тоже бывают разные. Некоторые из них ведут себя очаровательно-капризно. Другие обидчивы. Третьи непосредственны, непрочь поиграть в подвижные игры, ползая кошкой под диваном или столом. Ну что ж, тут все просто: такие мужчины нравятся терпеливым женщинам-мамам по жизни, которые любят детей, хороших и плохих, маленьких и, конечно, больших.
5. Не пропустит ни одной юбки мужчина галантный – пусть даже не реально, но визуально: «Ой, как интересно, у нее рука двигается, когда она ходит…», «О! У этой такой животик! Ты видела?». Делать ничего не остается, как обращать внимание на женщин с тем же азартом, что и мужчина. Это не сложно, потому что по улицам нашего города ходит неисчислимое количество очаровательных девушек. Кроме того, наблюдая мужскими глазами за проходящими девчонками, можно заметить массу полезного для себя.
6. Мужчина свободный – никогда не делится с подругой своими переживаниями, она не в курсе его проблем, радостей и горестей. Он не хочет рассказать, как прошел его день и что он планирует на завтра. Здесь одно из двух: либо вы, по его мнению, пока не достойны, либо человек просто не желает никого подпускать к себе близко. Если за две недели интенсивного общения ситуация не изменилась, вы покиньте его сами.
Разведенный обыкновенный – серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходов на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становится развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется и пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае отказа, гнусно материться, в случае согласия теряется и не знает, как себя дальше вести. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
Разведенный бизнесмен – импозантен, часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы – чтобы все видели и завидовали. К женщинам относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселиться, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.
7. Холостяк – одевается неброско, но чисто, потому что до чих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо з
взято от саша
Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Поиски разнообразия в любви (посторонние связи) - признак бессилия. Постоянство - это гениальность в любви, признак могучей внутренней силы.
Знакомства loveplanet существуют с 2005 года, но за это время в базе сайта объединились уже около 17 миллионов анкет с фото парней и девушек лавпланет. На loveplanet.ru Вам предложат топ-100 фото самых интересных анкет, возможность читать и вести дневники лав планет , участвовать в викторинах, читать свежий юмор
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
