Специально для тех, кто не обладает выделенной линией или у кого скорость соединение с Интернетом низкая, мы предлагаем классический дизайн Love planet, соединяющий в себе достоинства основного сайта Loveplanet.ru и невысокие потребности в качестве соединения!
Страниц пользователей: 18448264 новых: 8346, сейчас на сайте: 11633
Знакомства Love planet - это популярный бесплатный сайт знакомств, уже сейчас имеющий более 17 миллионов анкет девушек и парней. На нашем сайте www.loveplanet.ru Вы можете вести переписку, читать дневники, принимать участие в голосовании TOP-100 лучших эротических анкет с фото самых красивых девушек и парней лавпланет.
Хотите бесплатно увеличить популярность своей анкеты? На нашем сайте loveplanet Вы можете завести собственную страницу в Интернете (адрес страницы указан в правом верхнем углу сайта лав планет) и оставлять ссылки на свою страницу на разных форумах, чатах и досках объявлений. Этим вы резко увеличите посещаемость своей страницы и свою популярность у противоположного пола!
«Я хочу, чтобы у моего ребёнка ни в чём не было недостатка». «Заведу детей, когда смогу их обеспечивать». Всё это так замечательно звучит, только признайтесь себе, дорогие родители и будущие родители: кого именно вы хотите обеспечить? Детей ли вы окружаете столь трогательной заботой? Или тешите собственное самолюбие?
Первый ребёнок, как известно, — последняя кукла. Вот молодая мама Марина с упоением выбирает детские одёжки двухмесячному сыну. Денег у Марины негусто, с трудоустройством проблемы, муж ленив, как пень, и обеспечивать сына не собирается, предпочитая сутками валяться на диване. Тем не менее, выбор женщины падает на крошечные джинсы, копию «взрослых». Штаны сшиты из жёсткого хлопка, стесняющего движения и натирающего ребёнку кожу, маленький Никитка вырастет из обновки через месяц, а цена джинсов выше, чем у некоторой одежды для взрослых. Так кому нужна неудобная, непрактичная, неоправданно дорогая вещь? Мамочке — ведь она уверена, что её ребенок должен быть «самым-самым».
Это убеждение неистребимо, и от него страдает несчётное множество детей и подростков, которым в материальном смысле повезло меньше, чем сверстникам. Обеспеченные дети часто не осознают ценности купленных им дорогих вещей, а заодно и усилий родителей, которые потребовались для того, чтобы заработать на покупку. Зато обеспеченные дети очень быстро учатся бить ниже пояса, обзывая ребятишек победнее бомжами. И далеко не каждый небогатый родитель найдёт правильные слова, чтобы успокоить униженного таким образом сына или дочь.
В детстве у меня была специальная одежда «для двора» — чистая, удобная, но поношенная. Её не жалко было порвать, повиснув на штанах на ветке, или испачкать, грохнувшись в лужу с велосипеда. Но сколько всего я наслушалась от «добрых» сверстников по поводу моего непритязательного внешнего вида! Мама тогда научила меня парочке веселых ехидных ответов, мгновенно затыкающих рот юным «миллионерам», но осадок так и остался.
Обеспеченные дети… Как быстро под влиянием достатка у них атрофируется любознательность, сужается круг интересов! Как быстро взамен возникают ничем не оправданная мания величия и установка «мне все должны»!
К примеру, однажды к нам приехали родственники с дочкой лет десяти и дочкиной подругой немногим старше. Дети — те самые, ни в чём не знающие недостатка. Им предстояло увидеть Питер, пройти по незнакомым красивым местам, услышать много нового. Я впервые приехала на экскурсию в северную столицу примерно в таком же возрасте и уже предвкушала, как буду рассказывать девочкам истории о городе. И…
И ничего. Ни малейшего интереса. Казалось бы, любой человек в новой обстановке будет вертеть головой, рассматривая окрестности и спрашивать: что это? а это? Девочек не интересовало попросту ничего. Всё рассказанное на экскурсиях и старательно разжёванное родителями они забывали через минуту. По музеям и паркам ходили с тоскливым выражением лица, оживляясь только после фраз: «После экскурсии пойдём перекусим» и «Сядем в машину — включу вам мультики». На дворцы, соборы, улицы смотрели пустыми глазами.
Интересовали детей только игрушки, кислотно-яркие мульфильмы, платья и они сами. Когда мы в три голоса рассказывали девочкам о царях и царицах, светловолосая Анечка вдруг с полным убеждением сказала: «Я тоже принцесса. Я девочка с золотыми волосами». Я вдруг подумала, что ей даже вырастать не надо. Всё, что положено гламурной кисе, она уже знает.
Родители, чёрт бы вас побрал! Обеспечить ребенка — это дать ему больше возможностей в жизни. Их могут дать путешествия и экскурсии, занятия в секциях и уроки репетиторов, помощь в выборе профессии и приобретение нужных навыков. Крутые цацки и примочки не дадут ничего, кроме эгоизма, инфантильности и лени. Подумайте сами: зачем вашему чаду чего-то добиваться самостоятельно, если всегда есть удобные и безотказные родители?
взято от Про100
Меня задолбала излишняя толерантность. Услышав слово «чурка», толерасты начинают гадить кирпичами и орать почём зря во имя великой справедливости.
Нет, я не защищаю фашистов ни в коем случае. Главный аргумент толерастов: «Это просто другие нации». Да, ребята, но определение «чурка» не относится к национальной принадлежности. Чурки — это молодые люди, громко орущие что-то на своём языке вслед проходящей девушке и гогочущие во всё горло. Чурки — дурно пахнущие индивиды с вековой грязью под ногтями, харкающие на пол и справляющие нужду посреди улицы. Просто так уж сложилось, что аналогичных персонажей славянской наружности называют иначе. Даже слово «чурка» намекает на его значение — нечто необработанное, неотёсанное, незавершённое.
Люди приезжают из своих стран не от хорошей жизни, чтобы заработать денег. Но почему же те, кого называют чурками, не удосуживаются вести себя согласно нормам, принятым в этой стране? Много замечательных людей другой национальности живёт и работает здесь, среди них есть друзья нашей семьи. Вот их почему-то не хочется с раздражением обозвать чурками. А когда рядом с тобой в маршрутке едет грязный мужчина, который непередаваемо пахнет и всё время чешется, изучая, что же он вычесал, — хочется.
взято от Про100
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
— сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. они умеют любить даже в ожидании. это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. она заплачет, но примет. только не пренебрегай ею. вот этого женщины точно не заслужили.
Здравствуйте, голубушка моя, Елизавета Петровна!
Простите мою дерзость, что решаюсь писать вам. Не ради баловства обращаюсь к вам, мой дружочек.
Намедни вспоминал о нашем последнем рандеву, и понял, что не в состоянии позабыть ваши прекрасные очи. Вспоминаю ваш медовый голос, прелестный стан, милое личико и заразительный смех.
Душечка моя! Может быть, вы уже и не помните недостойного червяка, коим я являюсь. Возможно, что мое письмо к вам выглядит вероломным и неблагопристойным, но сердце мое изныло от тоски по вам. Мечтания мои постоянно уносят меня к вам.
Ангельчик мой! Горько кручинюсь о том, что вас нет рядом.
Ясочка моя! Вы не подумайте, что я какой-то ветрогон. Нет слов, которые могут выразить мою любовь к вам!
Маточка моя! Вы наверно не верите, что такой нелюдим, как я способен на высокие чувства. А если даже и поверите, то подумаете: зачем мне такой неказистый и непрезентабельный кавалер? И я с вами соглашусь, ваш покорный слуга не обладает должной деликатностью и обходительностью. Посему, я не смею надеяться на ваш ответ. Но все же буду мечтать, хотя бы, о нескольких строчках...
Целую все ваши пальчики и в ожидании пребываю
ваш вечный раб
учитель словесности Благородов
(письмо отправлено через кухарку Ефросинью)
«Письмо в стиле 20 века»
Здравствуй, милая Марина!
Пишет тебе бывший одноклассник Николай. Помнишь меня? Я сидел на соседней парте справа. Мы стояли рядом, когда наш класс принимали в пионеры. Я стоял позади, худой такой, в очках.
Расскажу немного о себе. Окончил авиатехнический институт. Живу в Наро-Фоминске. Работаю в КБ, конструктором. Зарплата, правда, маленькая, но перебиваюсь. Подрабатываю по вечерам на товарной станции, грузчиком. Материны шесть соток помогают. Картошка, соления всякие, всегда есть.
Слышал, что ты с Сашкой Гуриным разошлась. Осталась одна с двумя дочками. А ведь, знаешь, я тебя до сих пор люблю. Как влюбился в тебя в 4 классе, так не могу забыть…
Может, переедешь ко мне? Тяжело, поди, одной…
Квартира у меня однокомнатная, но обещали через год двухкомнатную дать, если женюсь. Стою на очереди за Жигулями, пять лет осталось. Опять же, мать поможет…
Кстати, помнишь Витьку-хулигана? Его отправили после 9 класса в ПТУ. Теперь, большой человек – кооператор. На Мерседесе ездит. Правда, говорит, что рэкетиры донимают. Хочет создать собственное охранное агентство, чтобы отбиваться от бандитов. Зовет меня к себе. Говорит, что начал работать с чехами, нужен грамотный человек. Сам-то он, даже считать толком не умеет…
Приезжай, обустроимся, как-нибудь. Даст Бог, твоих дочек на ноги поднимем. Если что, брошу КБ и к Витьке пойду. Он нам поможет, по старой дружбе.
С нетерпением жду ответа
Колька Жмутов
(письмо отправлено через Почту СССР)
«Письмо в стиле 21 века»
Привет, Катюх! Погнали на «Аватар» или в боулинг.
Алекс 28
(продвинутый вариант)
Хай, чикса. Прошвырнемся по ночным клубам? Есть клевые колеса и порох!
ГрандМастер Бит
(покупной вариант)
Здорово, швабра! Отсосешь за айфон 4S?
Спонсор на Х5
(кавказский вариант)
Какой красивый дэвушка! Прыхади к нам!
Алик и Гурген
(отправлено электронными сообщениями через социальную сеть)
Примечание. Последние четыре письма написаны с три ошибками в каждом слове, без знаков препинания и с бесчисленными смайликами.
взято от Созерцалов
Две недели кряду у меня невыносимо болит голова, но поликлиника — это прочная крепость, которую так просто не возьмёшь.
Понедельник. Регистратура.
— Здравствуйте.
— Что?
— Будьте так добры, дайте мне карту, мне нужно к неврологу.
— Карты в руки не даём, и к неврологу без талона всё равно нельзя.
— Хорошо, дайте талон.
— Талонов на это неделю нет.
— Но я с острой болью!
— Я что, не по-русски говорю? Талонов нет! Приходите в четверг, будет запись на следующую неделю.
Четверг. Регистратура.
— Будьте добры талон к неврологу.
— Талонов нет.
— Но мне сказали приходить в четверг.
— Ну и что? Вы б ещё попозже пришли. Талонов уже нет.
— А заведующая у вас есть?
— Кабинет 666, но её сегодня уже нет.
Пятница. Заведующая.
— Здравствуйте, у меня очень болит голова. Анальгетики не помогают. Терапевт сказал обратиться к неврологу, но я не могу попасть на приём. Что мне делать?
— Сегодня невролог был в утреннюю смену, что же вы не пришли?
— Я пришла, но в регистратуре талон не дали, а вас не было.
— Да, я сегодня в вечер… Ну что я вам могу сказать? Приходите в понедельник.
Понедельник. Врач.
— Здравствуйте, у меня две недели болит голова и скачет давление.
— В вашем возрасте? Не смешите людей! Меньше надо употреблять.
— На что вы намекаете? Я веду здоровый образ жизни.
— Ну да, конечно. (Кривая усмешка.) Нервничали?
— Нет.
— Что, совсем?
— Ну, в общем, да.
— А что, у вас всё хорошо, что ли? Не из-за чего нервничать?
— Да.
— А что вы тогда пришли?
— Эм… Голова болит.
— И что вы от меня хотите?
— Я не знаю, вы же врач. Проведите обследования, найдите причину.
— Ладно, я напишу направления, но там везде очередь. Вы там сами разбирайтесь. Вот, на рентген дыни, дынеграфию и дынескопию. Но предупреждаю сразу: дынескопия у нас только платная.
Платную дынескопию сделали сразу, а вот на рентген дыни талон дали только через две недели. Дынеграфию назначили, но сделали только через месяц: сперва дынеграф сломался, потом дынеграфолог был в отпуске. Потом надо было снова брать штурмом регистратуру, чтобы попасть к неврологу.
После двух месяцев обивания порогов я снова у врача.
— Здравствуйте.
— Что у вас? А-а-а… Ну, как голова?
— Болит.
— Всё время?
— Нет, периодами.
— Сейчас болит?
— Сейчас не болит.
— Вот видите! А вы тут мне доказывали. Я же говорила, у вас всё в порядке. Всё, идите.
— А результаты обследований?
— Я же сказала, у вас всё в порядке.
— Дайте мне карту, я пойду к другому врачу.
— Карты на руки не даём.
У заведующей.
— Здравствуйте, я бы хотела сделать выписку из карты с результатами исследований.
— Вам зачем?
— Хочу пойти к другому врачу, госпожа С*** отказалась меня лечить.
— Ну так идите.
— Я хотела бы забрать результаты обследований.
— Вот пусть тот врач, к которому вы пойдёте, вам анализы и делает. А то ишь выдумали: у нас анализы сдавать на халяву, а лечиться у платников! Ничего я вам не дам. И в регистратуре не дадут — не надейтесь. А главврач у нас в отпуске. Так что идите, девушка, идите. У меня без вас куча работы.
Сижу на работе, пью третью таблетку Отголовыурофена. Пациенты у вас, значит, хамы, господа врачи? А вы их лечить не пробовали? Попробуйте — вдруг поможет.
взято от Про100
Пошли мы гулять после садика. Тут у нас есть огромный научный институт, который знавал лучшие годы: сейчас там и торговая палата, и мебельный, и иже с ними. В конце территории — творческий центр, там всегда весной пятачок самым первым высыхает. Пришли. Взяли мелки с собой, чтоб хоть как-то от луж уйти. Я со своими двумя и знакомая с дочкой, моей ровесница. Дети как дети — классики нарисовали, попрыгали, опять стали что-то рисовать. Мы стоим болтаем, обе некурящие, семечки не грызём. Примерные мамашки, в общем.
Выходит тётя-охранник. «Здесь нельзя рисовать!» Я аж опешила. Переспросила: «В смысле — нельзя? Вы о чём вообще?» — «Нельзя. У нас тут главный вход! И вообще!» Я потупила немного и попросила либо адекватно объяснить, что не так, либо принести бумажечку с печатью и прочим, в которой написано это самое «нельзя».
Тётя ушла. Через пару минут обратно вышла и опять за своё. И вообще, говорит, идите на детскую площадку. Ага, щас, там как раз снега метр точно есть, пойдём мелками там порисуем. Кстати, ближайшая площадка — их подведомственная территория. А, или идите к себе во двор. Ну, тут уже моё воспитание отказало, я поржала и попросила тётеньку больше не приходить, ибо разговор бесперспективен.
Она ещё предлагала нас выгнать. Откуда — с куска асфальта без ограждений и заборов? Я была не против: «Пожалуйста, начинайте. Посмотрим». А, и ещё пообещала сходить, не полениться, к депутату, который является хозяином всего вышеупомянутого института, и обсудить с ним этот вопрос. Такого аргумента тётя не снесла и, фыркая, удалилась.
Дети в растерянности: вроде мама привела сюда, а играть не разрешают. У нас тоже настроение подупало, честно говоря. Постояли ещё минут 15 и ушли. Вот как я это должна дочери объяснять? Благо она всё же воспринимает меня, как истину в последней инстанции.
Девушка, с которой гуляли, спрашивает меня: «Ну, а может ей (охраннице) влетит за это завтра?» Ну что за бред? За что влетит? За солнышко на асфальте? Дети ж там не х#й нарисовали, всё-таки! Впечатление, что мы пришли к кому-то домой и ножом на дорогущем паркете рисовать детей учим.
Устроившись после девяти обязательных классов продавцом в автомагазин, ты нагло гыгыкаешь, когда я захожу, здороваюсь с тобой и вежливо прошу «Феликс Карбокс 40». Ты позволяешь себе отпускать кажущиеся тебе остроумными шуточки: «А вы хоть знаете, куда его лить?» Ты не поверишь — знаю. А вот тебе, «специалист», не помешало бы знать, что тосол и антифриз — это разные жидкости.
Мило улыбаясь, ты, криворукий мальчик с заправки, рьяно убеждаешь меня, что бак полон, и туда вместилось только два литра из оплаченных мной сорока. Мои аргументы кажутся тебе ничтожными — я же та самая девушка в первую очередь. Когда я беру в руки пистолет и сама заливаю полный бак, ты исчезаешь в неизвестном направлении.
Вы настоящие мужики, соседи, упорно буксующие в нечищеном дворе. Вы отсиживаетесь с пивом перед телевизором, пока единственная во дворе девушка, которая, в отличие от вас, ценит своё время и свою машину, доблестно работает лопатой, расчищая общий выезд. Завтра вы выйдете, порадуетесь, что в очередной раз удалось прожить за чей-то счёт, и поедете по своим делам.
Прости, пожалуйста, гордый представитель «сильного пола», что в ночи я расчистила в сугробе только одно место для своей машины. Безумно умно и изобретательно было занять его на следующий же день. Ты зря думаешь, что мне надоест, и я перестану стучать по колесу. Нет, дорогой, тебе придётся неохотно поднять жопу с дивана, спуститься и выслушать всё про себя и всех своих родственников до седьмого колена.
Ты неимоверно крут, пацан на «десятке», перекрывший мне въезд во двор и отчаянно буксующий, когда бросаешь презрительное «уж как-нибудь сам» на предложение помощи. Это неимоверно унизительно — принять помощь от девушки, да ещё и за рулем. Я не тороплюсь — у меня в машине хорошая музыка, термос и печеньки. Через полчаса, закопавшись по самое брюхо, ты, водитель-виртуоз, краснея и пряча лицо, постучишь в окошко и попросишь лопату. Ещё через полчаса я буду вытаскивать тебя всеми своими «лошадками». А в следующий раз не буду — я же баба за рулём, я тупа и никчёмна.
Ты супермачо, придурок, выпендрившийся перед шалавами на заднем сиденье и не успевший затормозить передо мной, стоящей под красный. Ты был очень в тему со своим: «А-а-а, девка за рулём, всё понятно», когда я молча разглядывала разнесённый в хлам зад своей машины. Тебе очень повезло, что со мной ехал мой человеколюбивый муж, иначе, помимо гаишников, пришлось бы вызывать ещё «скорую» для тебя и ментов для меня.
Проездив два года, я легко научилась отличать мужчин от яйценосцев. Последних, позволяющих себе открывать рот на тему женщины за рулем, надо пожизненно лишать прав, ибо все беды на дорогах исключительно от них, самоуверенных самцов.
Спасибо вам, мужики на дорогах, за то, что вы не такие. Спасибо тем, кто пропускает. Спасибо тем, кто благодарит за то, что пропускаю я. Спасибо тем, кто всегда подтолкнет в снегопад. Спасибо дядькам-ремонтникам и шиномонтажникам, которые с удовольствием обсудят приемущества синтетики перед полусинтетикой, «Нокиан» перед «Камой» и пожелают удачи на дорогах. Остальные — задолбали!
взято от Про100
Я абсолютно точно не хочу быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. Я почему-то очень живо представляю себе эту работу. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им «Исцелин».
— Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Исцелин» очень вреден для детей. Пропишите нам «Лукус Пореюкус». Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что «Пореюкус» совсем не от соплей, а, наоборот, от поноса, и давать его не надо. В конце концов она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущённая.
— Что же вы, доктор? — с порога начинает она. — У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что «Исцелин» ему не давали, а давали «Пореюкус». На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
— Мне сестра твёрдо сказала: «Исцелин» — яд. Только «Пореюкус».
Ты рычишь и прописываешь «Просирин» и «Несоплин» вместо «Исцелина».
— Очень много лекарств, доктор, — жалуется мамаша. — Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
— Давайте «Просирин», — устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
— У моего малыша сопли! — бушует она. — Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
— Но он же какает? — спрашиваешь ты.
— Ну и что? — удивлённо заявляет мамаша. — Он какал ещё до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь «Несоплин» и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
— Вы давали «Несоплин»? — интересуешься ты.
— Ни в коем случае! В интернете написано, что это аналог «Исцелина», только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребёнка! Я капала ему сок алоэ.
— Зачем?
— Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
— Господи… — стонешь ты. — Он помог?
— Я мало капала! — уверенно заявляет мамаша. — Через неделю поможет.
Ты тихо бьёшься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
— Вот, доктор! — говорит она. — Прошёл у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту — и всё как рукой сняло!
Ты знаешь, что «Исцелин» убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
— Очень рад за вас! — бодро говоришь ты. — Чудесный, здоровый ребёнок!
— Нет, доктор, — возмущённо говорит мамаша, — вы что, не видите — он нездоров! У него болит горлышко.
— Я пропишу вам «Горлонеболин».
— Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Горлонеболин»…
взято от Про100
Я видела аварию. Буквально на моих глазах человек превратился в месиво из крови и тряпок. И сразу, за минуту, вокруг начали собираться глазеющие граждане, которым так не хватает экшна в своей жизни и чернухи в телевизоре. Трагедии притягивают толпы.
У меня случился ступор. Я начала судорожно соображать, что же мне делать. Поняла, что нужно позвонить. Куда? В полицию? В «скорую»? Я вытащила телефон, трясущимися пальцами разблокировала сенсорный экран и набрала 03.
Я, наверное, дура? Я несовременна? Я не готова ко встрече с опасностью?
Соединения не произошло. Зато пришло сообщение: «UNKNOWN APPLICATION». Я не знаю, что это значит. Но знаю, что так и не смогла дозвониться.
Я пыталась, пока кто-то сбоку не сказал сипло: «Девушка, всё, всё, уже вызвали…» Я так и не поняла тогда, что надо сделать. Сегодня я не смогла спасти чужого человека, завтра — родного.
Вот он — век компьютерных технологий. Жрите его, пока не подавитесь. В телефонах факс, компьютер и мощнейшая навигационная система. Сотни приложений, десять видов покера и возможность найти свой кусок пластмассы с точностью до метра посреди пустыни. И невозможность нажать две кнопки, чтобы спасти чью-то жизнь.
Потом я узнала: всё не так просто. Но меня с детства учили, как звонить в милицию, «скорую» и пожарным. И как бы ни развивалась страна и технологии — есть номера, которые нельзя менять!
Я зашла потом в интернет — хотела посмотреть общий номер для звонка с мобильного телефона. Я задрочила Яндекс и Гугл запросами единого номера «скорой» России. Я вводила запрос по-разному.
Когда ищешь в поисковиках велосипед, сумку или семинар по бисероплетению, даже если напишешь с опечатками, во множественном числе и в творительном падеже, Яндекс выдаст миллионы комбинаций. Чтобы узнать телефон банка, не обязательно переходить по ссылке — номер есть в трёх появившихся предложениях. Но ни одна поисковая система ни по одному моему запросу не выдала единого номера «скорой».
Потому что его просто нет.
В каждом регионе РФ разные номера служб спасения! Мало того, что они разные у разных операторов сотовых служб, так они ещё и различаются по городам.
В Питере — 112 с любого мобильного.
В Москве — с МТС один номер, с «Билайна» и «Мегафона» — другой.
В Красноярском крае — совсем другие комбинации цифр!
Почему у Сбербанка, РЖД и почты есть единый телефон для всей России, а у служб спасения нет? Сбербанк важнее?
* * *
Впрочем, даже знание этих самых новых номеров ничего не гарантирует. Ни-че-го. Вы думаете, приедут? Вы думаете, спасут? Не приедут. Не спасут. Или приедут тогда, когда уже не нужно. Приедут, чтобы зафиксировать и запротоколировать вашу смерть.
Около двух лет назад в час дня в парадной смертным боем били женщину. Женщина орала страшно, надрывно. Парадная молчала. Кому какое дело до того, что происходит за дверями?
Мы были вдвоём с подругой. Я была в гостях. И мы выбежали. Мы не самые смелые, вовсе нет. Просто алкоголь, наверное, притупляет страх. На полу возле стены полулежала женщина, возле неё было двое разъярённых мужчин. Один, оставив женщину, подскочил к нам, легко затолкал нас обратно в квартиру и, чтоб было совсем уж доходчиво, прошипел: «Ещё раз — убью!»
Мы кинулись к телефону. Трубку взяли не сразу. Потом женский голос сказал: «Алло?» Я назвала адрес и этаж, сказала, что там, за дверями, двое мужчин и женщина на полу. И женщина кричит страшно. Голос совсем не спеша поинтересовался:
— А вы кто?
И я поняла вдруг почему-то: она даже не записала адрес.
— Соседка, — сказала я. Подруга была рядом, и её трясло настолько, что она могла только кивать.
И вот дальше было то, что я до сих пор так и не смогла уложить в голове. Женский голос взял командно-истерическую нотку и спросил:
— А почему вы звоните?
Я не знаю, когда счёт идет на секунды, как объяснить человеку на том конце провода, от которого сейчас всё зависит, этому командному голосу, почему звоню я, а не та женщина, которую сейчас, возможно, убивают. Я не знаю, как сказать дикую, но очевидную же вещь: когда тебя избивают, ты не можешь сказать: «Подождите минутку, не бейте, я вызову полицию», — встать с пола, найти телефон и позвонить. Это же так очевидно. Но голосу хотелось уточнений.
Потом она долго записывала данные подруги — имя, фамилию, адрес; переспрашивала, уточняла. Вальяжно сказала ждать и положила трубку.
А в парадной уже было тихо. Мы вышли. Я до сих пор не знаю, что это было, кто это был и куда они делись. Наверное, ту женщину просто забрали с собой.
Знаете, полиция приехала. Ровно через два часа и двадцать минут к нам пришёл участковый. Он позвонил в дверь, не спеша зашёл в квартиру, с интересом рассмотрел обстановку и без интереса спросил, что было и кто вызывал. Потом он зачем-то попросил наши документы, посмотрел подозрительно, спросил, кто я и что здесь делаю, достал бумажки и что-то записал, не сильно слушая. И ушёл.
Самое страшное в том, что опорный пункт был в доме напротив. Выйти, пересечь дорожку и войти. Двадцать грёбаных метров. Одна минута.
Знакомства loveplanet существуют с 2005 года, но за это время в базе сайта объединились уже около 17 миллионов анкет с фото парней и девушек лавпланет. На loveplanet.ru Вам предложат топ-100 фото самых интересных анкет, возможность читать и вести дневники лав планет , участвовать в викторинах, читать свежий юмор
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
